圓桌答疑：由心理咨詢師雨林林老師答疑俱樂部家長育兒問題。
問題一：
男孩，3歲11個(gè)月，準(zhǔn)確來說，孩子也沒有做錯(cuò)事，就是當(dāng)大人和他說，你的做法不對(duì)，他就會(huì)生氣，要么跑到角落里或者房間里，不肯搭理人。如果父母的建議或者意見不是他想要的，他一下子就會(huì)生氣。遇到這種情況應(yīng)該怎樣和孩子溝通？
雨林林：
孩子才三歲多一些，當(dāng)父母指出他的錯(cuò)誤后，他很不開心，跑到墻角去。對(duì)于這個(gè)年齡段的孩子而言，正處在認(rèn)識(shí)情緒的階段，同時(shí)，還有一個(gè)特點(diǎn)，比較自戀。他覺得自己不可能出錯(cuò)，也不太能接受自己錯(cuò)。
第一，他還不太知道說出自己當(dāng)時(shí)心里面一團(tuán)亂的這種感覺究竟是一些怎樣的情緒，還不能夠慢慢地去識(shí)別。第二，比較自戀。第三，這個(gè)年齡還可能語言表達(dá)能力比較有限，對(duì)于一些高級(jí)抽象的情緒詞匯，不太說得清。基于這三個(gè)特點(diǎn)，我們?cè)趺锤麥贤兀?/p>
第一，我們要去理解他。理解他做錯(cuò)事情以后非常地傷自尊。因?yàn)樗緛砭陀X得自己天下第一，你竟然說我做錯(cuò)了，我特別難受。這不代表他的品質(zhì)壞，或者說他是一個(gè)不能接受錯(cuò)的孩子。而是，那一刻，他所承受的那種自戀受損的感覺會(huì)比我們大一些的孩子的感覺更強(qiáng)烈。
第二，基于他還在識(shí)別情緒，以及語言表達(dá)能力有限，大人要去幫助他、引導(dǎo)他。這個(gè)時(shí)候，父母就要把你所識(shí)別到的情緒，用一些準(zhǔn)確合適的詞匯來做替代性的表達(dá)，幫助孩子說出來。你現(xiàn)在可能覺得有一些不舒服/你很不高興/你很生氣/你很討厭爸爸媽媽這么說你等等，我們幫孩子識(shí)別這些感覺并幫助他說出來。
第三，再去引導(dǎo)孩子下一次遇到同樣的事情，我們可以怎么做，或者爸爸媽媽希望你怎么做，怎么做才是正確的做法。
問題二：
孩子不愿意和我說心里話，說永遠(yuǎn)也不想和我說。怕說了我會(huì)批評(píng)他。怎樣和孩子聊天，引導(dǎo)他慢慢聊出心里話？
雨林林：
我看了這個(gè)問題，覺得孩子特別可愛。因?yàn)樗呀?jīng)告訴你原因了，這還不叫跟你說心里話嗎？他要真不和你說心里話的話，就根本連原因也不想跟你說。
其實(shí)，孩子現(xiàn)在這句話的意思是在告訴媽媽，“我希望你能夠聽，能夠愿意接納我的任何心里話，而不是選擇性地接受。我了解到，我要是把一些不那么正確的心里話告訴了你，你可能會(huì)批評(píng)我。”
關(guān)于怎么解決這個(gè)問題，其實(shí)孩子已經(jīng)給出了方向。當(dāng)孩子這么說的時(shí)候，我們可以問問他“你是不是曾經(jīng)告訴過媽媽什么話，結(jié)果我卻批評(píng)了你，讓你很意外、很失望？”看看孩子能不能夠說出一些具體的事情。
這個(gè)時(shí)候，我們也可以把姿態(tài)放低，或許孩子想不出什么具體的事兒，他說，“你就是這樣兒的，我也想不起來了。”那我們父母就認(rèn)個(gè)錯(cuò)。我們可以說：“可能有的時(shí)候，我會(huì)因?yàn)橹本桶凑瘴业挠^點(diǎn)來評(píng)價(jià)你。原來你是這樣想的，你才不愿意跟我說心里話。我很想慢慢地改正，你要是一直都不跟我說心里話，我怎么改正呢？我真的很需要你的幫助才能夠改正這個(gè)缺點(diǎn)。”
當(dāng)這樣和孩子聊完，更重要的是，以后在日常跟孩子聊天當(dāng)中，我們是真的不會(huì)去批評(píng)他，是真的對(duì)他感興趣，對(duì)他的內(nèi)心世界好奇。而不是要去窺探他、監(jiān)視他，以此來掌握孩子的內(nèi)心活動(dòng)，以便于更好地教育孩子。
如果我們帶有后面的這種立場，敏感的孩子就會(huì)非常快地嗅到，他就會(huì)慢慢地不太愿意跟我們說心里話了。
所以，哪怕我們聽到孩子說的一些話，我們覺得他這樣想不對(duì)，這樣想可能有點(diǎn)兒問題，我們要去教育他，但是也要先忍一忍。在教育之前，我們一定要充分地、夸張地表現(xiàn)出孩子你的這個(gè)想法好有趣，然后想象自己是在和自己的朋友或閨蜜聊天一樣。
當(dāng)朋友跟我們說她最近有一件什么事兒，我們肯定不會(huì)先想著給她講道理，而是跟她說，“是嗎，你當(dāng)時(shí)咋想的，我也發(fā)生過這種事情。”
我們跟閨蜜聊天，一定不是為了掌握她的什么信息才去跟她聊。我們就是對(duì)她感興趣，就是很八卦。所以，我們也可以抱著一顆“八卦心”和孩子聊天。
當(dāng)與孩子溝通的時(shí)候，父母應(yīng)該用這種很平等的方式去聊天，而不是用一種教育者的態(tài)度跟孩子聊。
問題三：
孩子跟我說她覺得自己不夠好，懂得少，跟他們同學(xué)不一樣。深聊了一下，發(fā)覺是因?yàn)樗麄兺瑢W(xué)會(huì)看一些動(dòng)畫片和游戲，然后又購買了周邊產(chǎn)品、玩偶什么的。她有時(shí)候逛街也會(huì)要那些玩偶，我也會(huì)給買，但是我和她都不知道背后的故事。所以她最近跟小朋友玩不到一起。小朋友們玩那些情節(jié)，她不懂。說一些人物名稱也不知道……一些啥校園小團(tuán)體、蘿莉，穿得及其暴露。我又不想讓她這么早接觸，很矛盾。
雨林林：
一方面幫助孩子拓展結(jié)交朋友的辦法。交朋友，興趣愛好是一方面，動(dòng)畫片只是興趣里面的一個(gè)小小的點(diǎn)。我不相信哪個(gè)小朋友聚在一起，就只談這個(gè)。他們也會(huì)談一點(diǎn)兒別的。這方面需要幫孩子拓展一下她的思維。
你和朋友之間有沒有別的興趣愛好？是不是能夠找到共同點(diǎn)？因?yàn)楹⒆涌赡芫椭环浅ｊP(guān)注某一個(gè)話題她融入不進(jìn)去，那有沒有別的話題能夠融入的？交朋友，除了這個(gè)共同的愛好外，其實(shí)還有很多別的。
比如，是不是能幫助到別的小朋友？當(dāng)別的人有困難的時(shí)候，是不是能夠去發(fā)揮一下自己的作用？這些辦法也能幫助社交，幫助交朋友。朋友之間并不一定非得要什么都一樣。
另外，無論是小孩子，還是到了青春期的孩子，都要讓孩子理解一個(gè)道理，那就是有舍有得。當(dāng)我們舍棄一些東西的時(shí)候，我們也得到了一些東西。
比如說你用玩兒游戲的時(shí)間去看書了，那你自然很難跟別人一起談?dòng)螒颉５憔湍軌蚋鷲劭磿男∨笥岩黄鹫剷Ｋ裕醋约耗懿荒軌蚪邮茏约旱娜∩帷Ｓ兴∩峋鸵欢〞?huì)有后果，后果是我們要去承受的。在很多事情上，我們都不能既要又要。
如果有一些東西的確是我們覺得不合適也不想讓孩子接觸的，那就幫助孩子，引導(dǎo)她表達(dá)出她的沮喪、失落等這些情緒。同時(shí)也告訴她，我們一起想想辦法，看看還有沒有一些別的方法來交朋友。
沒有必要跟風(fēng)，別人看什么自己就一定得去看那些東西。類似的問題，青春期的孩子會(huì)遇到的更多。比如青春期的孩子，我們說一個(gè)極端點(diǎn)兒的例子，孩子回來說，媽媽，我非常傷心，好幾個(gè)人都不跟我一起玩兒。為什么？因?yàn)樗麄冋f他們要吸煙，我不吸煙，所以他們就不跟我玩兒。如果遇到這種情況，我們不可能讓孩子去吸煙。所以，孩子一定會(huì)面臨，我跟別的孩子不一樣的問題。
怎么解決這個(gè)問題？思路就是我前面提到的，去豐富朋友的含義，幫助孩子調(diào)整。我們可以告訴孩子說，朋友并不是要做一樣的事情才叫朋友。關(guān)于朋友的觀念，我們可以多做一些引導(dǎo)。
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