《親密關(guān)系》一書中有講到一個非常常見的生活例子，我相信幾乎每對夫妻都發(fā)生過這樣的爭執(zhí)。
約翰和瑪麗同居已經(jīng)一年多了，本來一切都很美好，可最近約翰卻覺得瑪麗有一個習(xí)慣令自己無法忍受。那就是每次瑪麗洗完澡后，總是把浴室弄得很臟。
兩個人在大是大非上，都能互相幫助報團(tuán)取暖，就是在這樣的小事上，感情卻崩了盤。
約翰憤怒地問瑪麗：“天吶，要我說多少遍，你才會把浴室收拾干凈？”
瑪麗很耐心的回答：不好意思，想著你也要洗澡，我就沒有收拾。
“蓋上一個牙膏蓋需要很久嗎？你只需要早起五分鐘，一切都能搞定”；
“別跟我提早起，昨晚我被你的音響吵到三點才睡著！”；
“我才沒有吵到三點，你別想轉(zhuǎn)移話題”；
“你太自私了，每件事都希望別人按照你的方式進(jìn)行?！?/font>
就這樣，本可以用一秒鐘蓋好牙膏蓋的事，卻導(dǎo)致了一場爭吵，還上升到對伴侶人格的評價。
不知為什么好像感情中絕大多數(shù)的爭吵的起因都是這樣一件件的小事。
到底是什么導(dǎo)致我們放著好好的日子不過，偏偏會沉溺在這些小事中，任由它們毀了我們的歲月靜好呢？
其實仔細(xì)想想也不難發(fā)現(xiàn)！
溝通上的交流障礙
首先第一點，矛盾的積壓，各種不滿疊加，缺乏合理的表達(dá)渠道。
就像“洗澡拖地”這種小事一樣，有的人會覺得反正你一會還要洗一樣會濕的，可以最后再拖，而有的人就會覺得不方便，兩個人就會針對這個問題進(jìn)行爭辯，最后發(fā)展成為吵架。
因為雙方覺得自己占理，覺得委屈，越委屈越吵，雙方都不懂對方委屈什么，只是看到對方爭吵時態(tài)度惡劣的一面。
正常生活中，我們常常會犯的錯誤就是，交流都靠猜，理所應(yīng)當(dāng)認(rèn)為對方懂自己。
我們習(xí)慣于理所當(dāng)然的認(rèn)為別人應(yīng)該輕易地懂自己，這是一個非常大的誤區(qū)。
一方面很有可能在沒有意識的情況下讓對方不舒服，但是當(dāng)時不舒服的一方?jīng)]有說出來，等到下次找到了一個小事的矛盾點，就會用言語刺激對方，兩個人就演變成了激烈的爭吵。
這就是我們不愿意表達(dá)自己真實想法造成的后果，總是希望對方能夠猜到自己的想法，但是實際上，沒有人會一直很細(xì)心，很多時候都需要兩個人的交流，才能更好的生活。
這時候即便是很小的事情，也能夠牽扯出更大的問題，夫妻間當(dāng)下的矛盾，包含著一個很長的過去以及對過去的片面記憶。
其實夫妻之間沒有隔夜仇，要是仇恨隔夜，一系列化學(xué)反應(yīng)和物理疊加就要開始了。
由小事引發(fā)的權(quán)力爭奪
下面我們就來說說第二點，夫妻間是如何而通過小事傳遞權(quán)力的，小事的摩擦代表夫妻權(quán)力的摩擦。
我們可以把“洗澡拖地”這個例子延伸一下，就比如:
丈夫讓妻子洗完澡拖地，但是妻子不想拖，就質(zhì)問妻子為什么不拖地？
于是兩個人就這樣爭吵了起來，妻子不樂意，就說丈夫，反正一會你還要洗，為什么要多此一舉呢？
丈夫聽了也生氣了，就開始各種指責(zé)，兩個人越吵越激烈。
但是雙方都很無辜，丈夫想的是：你自己可以拖，為什么還要麻煩我？
然而妻子想的是：你順手幫我一下就好了，怎么這么不耐煩？
我們對比一下兩組想法，可以看出來一個問題：權(quán)力。
妻子可以做的事情，卻讓丈夫來做，這就是一種權(quán)力的表達(dá)，然而丈夫不愿意，是討厭這種被控制的感覺。
我們一般不愿意承認(rèn)一件事情，就是家庭生活中也存在著權(quán)力，這是一個很明顯的問題。
這些權(quán)力的位置和不斷的對權(quán)利的要求，就是這些小事情的問題根源，表面上是一件小事情，但是他可以直接決定著氣勢和未來走向，小事件涵蓋著大學(xué)問。
其實生活中的小事情比比皆是，我們總是試圖通過指責(zé)來達(dá)成權(quán)力感的滿足，通過指責(zé)達(dá)成控制，這是所有家庭矛盾的根源，實際上是用錯誤的方式掩蓋自己不好意思說出來的需求。
求同存異才是婚姻是生存之道
其實，上面說到的問題，并不是為了去批判誰對誰錯。
而是說，每個人的成長都是不同的，都會被打上不同的烙印。
你有你的喜好，我也有我的特立獨行，每個人都有別人不被接納的不地方，這沒什么問題。
我們首先要克服的，是自己的心魔。
要問問自己，那些我看不慣的點，到底是觸碰到了我，還是觸碰到了他？
兩個人長期生活在一起，必然都會露出真實的面貌，誰也不可能把對方改造成自己喜歡的樣子。
因為對方，也有他自己的烙印。當(dāng)我們試著放下那種桎梏，以理解的角度去求同存異時，才能真的讓彼此都變成最好的自己。綜藝節(jié)目《做家務(wù)的男人》中，有一個畫面令人印象深刻。
張歆藝雖然在各個場合說了很多次，不喜歡袁弘玩機(jī)車，覺得那樣太危險?？墒?，她還是送了袁弘一個機(jī)車頭盔。
用一個很柔和的方式告訴他，注意安全，我關(guān)心著你呢。
可想而知，同樣是擔(dān)心老公，一個整天喋喋不休的潑婦罵街，和這種接納式的尊重，哪一種更能讓對方接受？
大家都是成年人，什么是對的，什么是錯的，什么是危險的，誰都知道。有時候事情本身的對錯并不重要，重要的是，愛人的關(guān)愛與接納。
我們常說婚姻大事，但其實結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)，生活中驚天動地的大事真的很少。
更多的，是臟衣服有沒有放進(jìn)籃子、剪刀用完有沒有放回原處，這樣的小事。
但恰恰是這樣的小事，最消耗人的耐心。
其實，這世上本就沒有不鬧別扭的戀人，也沒有不吵架的夫妻。
真正長久的感情，不是一個人的珍惜，而是兩個人的互相成全。
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